Мнение других может быть для нас полезным ориентиром. Нередко мы попадаем в ситуации, где предсказание реакции собеседника может сыграть нам на руку: собеседование на работу, первое свидание и так далее. Однако пользоваться данными уловками следует с осторожностью, ведь излишнее увлечение мнением других может негативно сказаться на вашей самооценке и личностной устойчивости.
Наш мозг — патологический пессимист: именно благодаря способности везде выискивать опасность, мы как вид смогли обхитрить природу. Смогли выжить и эволюционировать. Но сейчас человек боится не ядовитых пресмыкающихся и свирепых хищников. На передний план выходит социальный страх. Мы больше всего боимся одиночества, а реакция «бей, беги или замри» превращается в 50 оттенков стыда. Но в битве за социальное принятие мы забываем, что люди видят нас иначе — совсем не так, как мы сами.
Так происходит потому, что у нас очень много информации о самих себе — в этом вопросе мы настоящие эксперты. Мы знаем, какая прическа была у нас вчера, набрали ли мы вес за последний месяц, и что сегодня мы выглядим уставшими, потому что не выспались. В общении с другими важно понимать, что у них нет этой информации. Для примера сравните, как вы оцениваете себя, и как вы оцениваете незнакомого человека или друга. Вы скорее всего рассматриваете его целиком, часто не отделяя внешность от манеры речи, мимики, походки и особенностей характера. Хоть мы и любим выискивать в себе недостатки под увеличительным стеклом, другие люди этого не делают.
Если вам необходимо услышать правду, узнать искреннее мнение человека, постарайтесь задавать ему правильные вопросы. Во-первых, собеседнику должно быть легко ответить вам правду. Старайтесь не ставить излишне эмоционально заряженных вопросов, например: «Ты считаешь меня непривлекательной?» Еще сильнее в тупик загоняют утверждения: «Я так и знала, что не понравилась тебе».
Дайте собеседнику достаточно пространства для разъяснений, старайтесь не давить на него. Вы можете позволить ему искренность с помощью таких фраз, как: «Я действительно хочу знать твое мнение», «Мне было бы ценным узнать твой взгляд на это», «Это поможет мне лучше понять тебя и укрепит наши отношения/контакт».
Слова не всегда помогают нам узнать о настоящих намерениях человека, его мнении о нас. Поэтому обращайте внимание на мимику, жесты и взгляд. Если человек смотрит на вас прямо, он изучает вас, проявляет искренний интерес. Если взгляд при этом кажется «сверлящим», возможно, человек вас немного боится. Бегающий взгляд не обязательно говорит нам, что собеседнику скучно, но он действительно отвлечен на свои переживания или же в целом чувствует себя некомфортно.
Также обратите внимание на движения человека. Если он суетится, часто меняет позы, то его волнует ваше присутствие. Если при этом он все же стремится быть включенным в беседу, находиться физически ближе к вам, то волнение скорее позитивное. А явное стремление отдалиться говорит нам об обратном.
Практически в любых социальных отношениях отлично работает прием «тяни-толкай»: попробуйте не проявлять никаких знаков внимания и посмотрите на реакцию человека. Если собеседник был в вас заинтересован, скорее всего, ваш шаг назад вызовет у него неосознанное беспокойство, и с его стороны незамедлительно последует шаг вперед. Такая стратегия чем-то напоминает вальс. Если же интереса и эмоциональной вовлеченности в общение было мало, скорее всего, ваша коммуникация сойдет на нет. Это может быть неприятно, зато так вы узнаете правду.
Вы можете попробовать не писать несколько дней в социальных сетях и мессенджерах. Понаблюдайте за тем, станет ли человек писать вам, проявлять инициативу. При этом оставайтесь вежливой и дружелюбной в переписке, не закрывайтесь от него, идите на контакт. Если собеседник к вам потянется — вероятно, ваши отношения для него ценны.
Насколько человек приближается к вам в буквальном смысле? Стремится ли он к тактильности? Сантиметр вам не понадобиться — опирайтесь на свои ощущения. Если собеседник старается оказаться к вам как можно ближе и часто касается вас, то можно говорить о его симпатии к вам.
Практические уловки — это, безусловно, полезный инструмент, но важнее всего опираться на чувства и самоощущения. Если вы чувствуете, что в общении с человеком «что-то не так», например, вам небезопасно или вы испытываете раздражение и разочарование, ни в коем случае не игнорируйте эти чувства. Исследуйте их. Что человек делает? На что похоже это поведение в моем опыте? Бывала ли я в такой ситуации раньше?
Повышенная осознанность, внимательность к собственным ощущениям — это наш самый верный друг, ведь «ком в горле» точно никогда не врет.
